【精英翻譯】的部落格

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1. 創造你與老闆間的「關門談話」機制。如果沒有這個機制，老闆也沒讓下屬知道自己的紅線在哪裡，屬下誤觸警鈴的機會也大增，這絕對是老闆的問題。

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為什麼有人一生可以不斷累積財富，有人卻一輩子坐困金錢牢籠？

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正確用法是「取代現金」、而非借貸

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熬夜所引起的三大危機

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追求曼妙體態與纖細的身材，是女人一輩子的功課，尤其對於體重機上的數字，更是到了斤斤計較的地步，然而很多人卻不知道，其實有時候皮膚也會偷偷提醒你，已經出現肥胖的徵兆。

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廉價航空又稱為LCC（Low-costCarrier）也有人叫Budget Airline，都是一樣的意思，就是價格低廉的航空公司。但是與其說是價格低廉，還不如說是把收費的項目分類出來，可以依照自己的需求來做選擇。

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肉類含有肌酸，這是一種能幫助補充肌肉細胞所需能量的有機酸。烹煮肉類時，肌酸會產生化學反應變成多環胺類（HCA）的化合物，而且有證據顯示，吃下高濃度的多環胺化合物有致癌的可能。煎肉和烤爐鐵架烤肉都會產生多環胺類化合物，但是燒烤（barbecue）需要更高溫，而且很多人擔心肉沒烤熟所以會把肉烤到有些焦黑，如此一來多環胺化合物濃度就變更高了。

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1.用不吃東西餓肚子來減肥

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過了有效期限的牛奶

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柏拉圖曾說：握住方向盤，探索未知的方向，你就離開枯燥的生活更遠一點。「explore more」的確會讓生活、工作、旅遊意外地更寬闊，帶著這樣的心，相信自己的感官，過程中會永遠充滿讓你耳目一新的風景。

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我想起的，那位同學所講到的Crazy討論，當時我們讀到「比爾蓋茲」，就想說我們也來變成比爾蓋茲吧！我們看到「楊致遠」，還曾說他算什麼，讓我們也來變楊致遠吧……。

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獲挪威奧斯卡七項大獎提名的電影《一千次晚安》（A Thousand Times Good Night），故事描述富盛名的戰地女攝影師蕾貝卡，由於工作的性質，她每天跟孩子互道晚安卻從不知是不是最後一次，平安歸來也成了丈夫、女兒的懸念。「當我看見世人對於女星走光照片感興趣的程度，超過在戰區中被屠殺的孩童，我很憤怒！ 」「戰地裡被挾持割耳朵的女孩眼神」為無法發聲的人們呼喊、替那些被世界遺忘的人吸引關注，是她最大的願望。在一次跟拍自殺炸彈客時，意外遭受爆炸波及，身負重傷。又一次死裡逃生的她，沒想到此次返家養傷時，丈夫與女兒卻下了最後通牒，他們不願意時時刻刻活在母親殉職的恐懼中，因而要她在工作與家庭中作出抉擇…。

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身為現代女性，不管妳幾歲，都想讓自己無時無刻都美美、瘦瘦的。然而想要擁有好膚質、好身材，妳別無選擇，唯有體質健康，才能持久瘦、永恆美。婦科一旦沒有照顧好，除了子宮卵巢疾病所帶來的困擾之外，還會有長斑、冒痘、老化等面子問題，唯有由內而外的保養，才能成為裡外兼顧的自然系美女。本篇就教大家「經前─經期─經後」的私房婦科養生密技!

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每天都會使用的浴室，承接了你疲憊一天後沐浴後的汙垢，而沐浴後因為有水氣和熱氣殘留，所以浴室最易潮濕發霉。想避免黑斑或水垢佔領浴室空間，在沐浴後做簡易清潔，準備小塊的科技海綿、抹布、刮刀?，隨手拭去水分，讓浴室隨時身處於乾爽狀態。

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每個人一生中都會有些不愉快的經歷與創痛。或許是多年的感情告吹、摯愛的人過世、遭到裁員，或者真的倒楣到同時碰上這三種厄運。一般常識跟許多心理療法都認為，讓人繼續向前走的最好方法，是攤開痛苦和人聊聊。採用這種「合作分擔，困難減半」方法的人認為，抒發情緒有淨化心靈的效果，幫助人們釋放負面的情緒，向前邁進。這是不錯的想法，直覺也認為應該有很大的吸引力。調查顯示，有九成的人認為向人訴說創痛有助於減輕痛苦。但事實真是如此嗎？

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在印度生活越久，發現小包裝的產品在印度超熱賣，而且各種品項都有。有1盧比（註：1盧比約0.5元台幣）的咖啡、5盧比的乳液、1盧比的護髮油和2盧比的洗衣粉等等，這些包裝精美又迷你可愛的小商品總把我逗得樂不可支，沒想到這些在台灣通常是600毫升或至少100公克起跳的罐裝日用品，在印度卻有著如此輕巧的設計。

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Gino跟Wiltermuth仍在觀察人們對創造力與欺騙混和的「創造性欺騙」有何反應。他們最初的研究指出，如果欺騙者能以極富創造性的方式欺騙的話，他們就不會被追究。

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年輕的時候，妳想要的戀愛是濃烈炙熱，要每分每秒都感受到自己正為對方而心跳著，你們是彼此的天與地，如此才有愛著的感受；年紀稍長一點，妳開始追求安適自在的關係，你們在彼此的世界互相照顧，不為難也不勉強，覺得安全感比起幽默感重要；而現在，妳想要的則是一個有毅力的人，你們視對方為最重要，不再是一種口號，而是一種行動，你們不追逐彼此，但一起手牽著手面對時間，希望不要被它給拋下，恆心才是一種真正的心意。

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心理學家John Gottman將人們安慰他人的方式分為兩種，一種叫做情緒消除（emotion dismissing），另一種叫做情緒指導（emotion coaching）。他最早是在嬰幼兒的研究上，發現了這兩種模式的差異。採取情緒消除模式的父母，總是會希望能透過轉移注意力的方式，來讓孩子忘了遇到的挫折與憤怒。對他們而言，孩子的生氣就是攻擊性的表現，悲傷就是自怨自艾，而恐懼則是懦弱的展現。他們總是會跟孩子說：「別擔心，我想是你誤會他的意思了。」、「沒關係，遇到挫折再爬起來就沒事了。」、「不要生氣，想開點，多往正面想，這個世界會更美好。」；而情緒指導的父母，則會把孩子的生氣、恐懼、悲傷，當作是一種和孩子建立連結的機會，幫助孩子瞭解這一些感受。Gottman在他《愛的博弈》一書中，舉了一個情緒指導型父親的例子：「當我的孩子被欺負時，我會停下手邊的工作，去了解它發生了什麼事情。我會努力理解他的感受與原因，然後和他站在一起。」

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還記得去年九月，我第一次寫部落格時，寫了一篇名為〈也許，改變沒有你想像的那麼困難〉的文章。可是我們也都知道，當我們真正要改變的時候，常常又覺得壓力很大。我們總是希望能夠走出舒適圈（comfort zone），讓我們的視野更廣闊；我們總是希望自己能夠更快的從負面情緒當中恢復過來，失戀的時候不要為了那個爛男人難過那麼久，考差的時候難過也沒用，不如早點再站起來；但是我們的身體卻毫無動力，即使我們知道怎麼做比較好。最近，當我在思考知道該怎麼做和做到之間的差距時，突然想到了一篇大二時讀過的，關於正向心理學的論文。