【精英翻譯】的部落格

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Gino跟Wiltermuth仍在觀察人們對創造力與欺騙混和的「創造性欺騙」有何反應。他們最初的研究指出，如果欺騙者能以極富創造性的方式欺騙的話，他們就不會被追究。

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根據衛福部的調查顯示，45歲以上成人超過2成有肥胖風險，而且肥胖率有城鄉差距，台北人最瘦，花東人最胖。這項調查是以BMI為標準。

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數位資產包括了儲存在不同裝置（如電腦、平板、手機、相機）上的相片、訊息、音樂及影片。這種數位資訊無所不在的現象，「使得分手過程更為痛苦，人們沉浸於儲存相片及音樂的數位空間，不斷回憶起前段關係」Whittaker說道。

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年輕的時候，妳想要的戀愛是濃烈炙熱，要每分每秒都感受到自己正為對方而心跳著，你們是彼此的天與地，如此才有愛著的感受；年紀稍長一點，妳開始追求安適自在的關係，你們在彼此的世界互相照顧，不為難也不勉強，覺得安全感比起幽默感重要；而現在，妳想要的則是一個有毅力的人，你們視對方為最重要，不再是一種口號，而是一種行動，你們不追逐彼此，但一起手牽著手面對時間，希望不要被它給拋下，恆心才是一種真正的心意。

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心理學家John Gottman將人們安慰他人的方式分為兩種，一種叫做情緒消除（emotion dismissing），另一種叫做情緒指導（emotion coaching）。他最早是在嬰幼兒的研究上，發現了這兩種模式的差異。採取情緒消除模式的父母，總是會希望能透過轉移注意力的方式，來讓孩子忘了遇到的挫折與憤怒。對他們而言，孩子的生氣就是攻擊性的表現，悲傷就是自怨自艾，而恐懼則是懦弱的展現。他們總是會跟孩子說：「別擔心，我想是你誤會他的意思了。」、「沒關係，遇到挫折再爬起來就沒事了。」、「不要生氣，想開點，多往正面想，這個世界會更美好。」；而情緒指導的父母，則會把孩子的生氣、恐懼、悲傷，當作是一種和孩子建立連結的機會，幫助孩子瞭解這一些感受。Gottman在他《愛的博弈》一書中，舉了一個情緒指導型父親的例子：「當我的孩子被欺負時，我會停下手邊的工作，去了解它發生了什麼事情。我會努力理解他的感受與原因，然後和他站在一起。」

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還記得去年九月，我第一次寫部落格時，寫了一篇名為〈也許，改變沒有你想像的那麼困難〉的文章。可是我們也都知道，當我們真正要改變的時候，常常又覺得壓力很大。我們總是希望能夠走出舒適圈（comfort zone），讓我們的視野更廣闊；我們總是希望自己能夠更快的從負面情緒當中恢復過來，失戀的時候不要為了那個爛男人難過那麼久，考差的時候難過也沒用，不如早點再站起來；但是我們的身體卻毫無動力，即使我們知道怎麼做比較好。最近，當我在思考知道該怎麼做和做到之間的差距時，突然想到了一篇大二時讀過的，關於正向心理學的論文。

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原來，他不過是以另一種形式離開了妳而已，其實他都還是妳的生活。

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那到底在這局中要看什麼又要做什麼呢？我的建議是兩件事。

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面試通常第一個問題會是：介紹你自己或是幫我了解一下你的履歷。

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1. 工作要能做出實質的影響